Love.Dreams.Freedom

睽違職場多年,隨著暑假結束,我的主婦生活也告了個段落

為了配合孩子作息,選擇先進入校園當老師,

生活作息不再悠閒,也無法維持我潔癖似的清潔工作...

但是,工作有一點收入,可以自在地運用,零花

在校園的工作,雖然必須一直全神貫注,必須過度使用喉嚨,

但是,孩子畢竟是天真的,純粹的,有很大的可塑性~

我享受孩子圍著我,親近我的感覺~

雖然蠻累的

暑假即將結束

我的全職主婦生活也要結束了

暑假

很認真的去學了烏克麗麗,今天上完最後一堂課,總算沒有半途而廢

認真的持續運動,每週固定跳鄭多燕3~5次

去找了工作~也很幸運地找到了可以配合小孩作息的工作

最近看電視的命理節目,很巧合地,占卜我都抽到事業運佳的牌

真的到了該出去工作的時候了嗎?!

就試試看吧!

隨著孩子放暑假,我也想讓生活再有一些改變

每個禮拜去上一堂烏克麗麗,當個認真的學生,好好練習老師交待的功課

盡量每天跳鄭多燕健身操,當作強迫自己養成每天運動的習慣

實施了將近一個月,覺得生活更充實了

有目標的生活,似乎比較有意義吧!

接下來,還是想找找校園的工作來做

在生疏中尋找熟悉

拼湊出遺忘的時空

新舊今昔默默融合

遲鈍感覺加速甦醒

悄悄跟上曾經速度

尼采理論短暫充電

學習抽離試著出發

快要到了滿兩年的大檢查,莫名的焦慮又上身了

這幾天腰,骨盆一帶,整個酸痛,甚至無法輕鬆彎腰

真怕是~~~

我能要求醫生做什麼別的檢查嗎?

或許

我就是三分鐘熱度的個性

或許

我就是靜不下心來

或許

我就只是很懶惰

或許

.

.

.

終究是放棄了

繼續回到混日子的軌道運行

踏不出"改變"這步伐

沒救了我

繼續自怨自哀

繼續混日子吧

不會更好

也不會更糟

就這樣

雨天,很容易讓人心情也跟著蒙上一層灰

最近心情漸漸出太陽,所以我也努力保持讓自己的情緒不低落

很多人都認為我一個人在家的時候會無聊

其實 並不會

我喜歡一個人 獨處

獨處時,做白日夢,隨著電視,電影,小說的情節異想天開...

為了堵住耳邊的關心,擔心,建議...

我還是找了個正事來忙~

讀書考公職~~

其實也是兩天捕魚三天曬網

如果可以,

如果沒有羈絆,

好想到處去旅行,看看這世界,認識各式各樣的人們

體驗脫軌的生活

這

終究是

夢 想

祝大家雨天 心情晴

情緒低落了一段時間

好ㄧ陣子沒法靜下心來寫點什麼了

這兩天,陽光露臉,似乎蒸去我心裡的些許陰霾

心情得到些微轉換

ㄧ直在思考著:

自己要的是什麼?

人生要如何走下去?

存在的意義與價值?

...

旁人的意見,耳朵聽著,其實心裡卻不斷的在反駁

想著

這些道理我都懂,但是都不是我要的啊!

我想"無為" ,不行嗎? 為什麼不行?

為什麼我得跟著所謂世俗的積極正向規則去走?

我好想一個人好好沉澱一下被攪亂的心靈

每天的日常生活,看似平靜,卻讓我得心像杯被不停攪拌的水

轉個不停

誰能讓我放個假

完全出走

完全安靜

讓我想想我的路

回想起來,不快樂的情形已經持續好久

不快樂的原因,也不足為外人道

這禮拜的瘋狂狀態似乎也到了巔峰

幸好

今天兒子班上要去附近的十八尖山

兒子力邀我參加

我也答應了他

天氣很好,出了大太陽,

曬曬太陽,跟天真的小孩一起

似乎消彌了不少烏煙瘴氣的黑色心情

滿身汗水回到家,提起精神好好愛護自己一下

洗澡,洗頭,去角質,護髮,敷臉

有點小開心

希望那影響我心情的壞因子,不要再來煩我

心情低落的狀況似乎越演越烈

昨天外頭出大太陽,我拿了機車鑰匙想出去晃晃散心,臨出門又打了退堂鼓

想發簡訊給妹妹,寫完的簡訊又清掉

我覺得自己真的不太對勁

上網填憂鬱評量

得了23分

我不知道算不算嚴重

但是網路上的結果要我要去尋求幫助

我只想靜一靜 我知道旁人會說的安慰開導之類的話語

我連虛應的力氣都沒有

整個人似乎一直沉落~

精神也變得不好

明明沒有很累 明明很早睡 卻覺得想睡

莫名的疲勞感又來了

很多人說 憂鬱根壓力是癌症病患的大敵

我怕再這樣下去

我的癌細胞會捲土重來

跟新『同學』約了午餐約會

很開心的聊天說地

女人～真的好辛苦

所以！

切記！

要多愛自己一點，讓自己多開心一點

前幾天看到一個國外新聞

大意是說一個癌末的病患，花光積蓄去旅遊，回來去醫院檢查，

醫生說，癌細胞都沒了！！

哈！這應該高興吧！

高興又有了一個健康的身體

BUT～錢都花光光囉！要再努力去工作了～

這新聞告訴我們，快樂絕對是對付癌細胞的良方～

朋友阿～要快樂喔！

有空就來找我喝咖啡，聊是非～我會是先準備幾個笑話的！

NICE to meet you~~

網路看到的，這還蠻好笑的~

一輛YARIS拋錨 一輛GTR在高速公路行駛時遇見一輛YARIS拋錨停在路邊， 便好心的伸出援手。

GTR：我把繩子綁在你車，然後慢慢拖到附近的車廠。 ⋯⋯ ⋯⋯ 如果駕得太快，你閃大燈好讓我慢下來。

 就這樣GTR拉著YARIS在高速公路上慢慢行駛。

 途中一輛PORSCHE在超越GTR時猛踩空油挑釁GTR。

GTR便與PORSCHE飆了起來。

已失去理智的兩位“車主”沒注意到路邊有拿著雷射槍的警察。

警察看了雷射槍嚇了一跳。

便拿起手中對講機與前面設路障的同事報告： “我真的不敢相信！ 一輛GTR與PORSCHE在時速２５０公里並肩的飆著， 一輛YARIS竟在後面猛閃高燈要它們讓路.......

『大象的眼淚』

一直很想看的一部電影，到現在都還沒看。

當我心情低落時，

經常有人會對我說：『妳說出來阿，說出來比較健康』

然而

當我說出真真實實的心境時，

又有人對我說：『看到你每次PO灰色思想，負面情緒時，就很想罵妳...』

。

。

。

我知道他是好意，要我的思想正面一點，凡事要樂觀

但是

妳不是要我說出我真正的想法嗎？

我把我的內心對妳赤裸地攤出來，這樣妳才能對症下藥，不是嗎？

難道我會不知道人要樂觀，人要正面思考嗎？

就是有所桎梏才困在死胡同阿

在這鬱悶的節骨眼還得聽妳開示我早已知道的道理

我累了

我閉上嘴

我封閉真實的我

結論是

。

。

。

我還是說著你們愛聽的話吧！

隱身在普羅大眾中

獨自與內心對話

偽裝樂觀。

今天陪先生去證券所辦事情，有點費時，我坐在椅子上等著，

面對著看不懂的股票電視牆（我連那東西的正確名稱都毫無頭緒）發起呆來～

看著走來走去的OL，思緒飄到從前的上班生活，回味著上班生活，

最令人想念的不是工作本身，卻是同事的相處...

思考著，自己是否在想念與人群的接觸？

對於工作的吸引力是什麼？

穿著打扮，職稱抬頭，出國出差，辦公室社交，收入...

裹足不前的因素呢？

接送小孩，生活步調緊湊，工作壓力，交通問題，對工作無法盡全力...

我想

現階段真的還不適合復出

然而

將來或許也沒我的舞台了吧

最近兒子又重拾荒廢已久的直排輪認真練習

他老爸也一直希望他好好學一下（老爸比兒子還積極呢）

他不喜歡去給教練教，所以老爸就帶他去溜冰場練習自學囉

媽媽我小時候溜過輪子的跟冰刀的

隨便教一下基礎

小孩學習力真的很強，走兩圈就快會溜了

記得我溜冰好像是小學低年級時學的

樓上有一個年紀相仿的男生，常一起玩，他在樓頂教我溜，

依稀還記得當時他牽著我的手的景象呢

雖然還記得他的名字，可惜早就跟他失連了

關於冰刀

是在高中時跟同學到萬年冰宮自己學的

也頂多是會轉圈圈

記憶中摔過一次

屁股摔在冷冰冰的地上，褲子都濕了

但是印象最深刻的是～

在那裡看到打架事件

一個溜得很厲害的男生不知何故跟人打了起來

穿著冰刀的鞋子就這樣踹過去

好像有見血

當場讓我嚇到，腦中馬上浮現"冰宮是個複雜的不良場所"

此後好像就不太去那裡了

也因次斷了我溜冰刀的機會

長大後似乎沒再溜冰了

即使直排輪崛起

貴貴的鞋子

苦澀的聯考

苦戀的青春

根本無暇想到溜冰吧！

星期六早上全家去早餐店吃早餐

我帶了星期五買的小說去看

老公居然不悅地碎碎念

往常我會生著悶氣不回嘴

但是這次,我若不為自己發聲,真的很悶阿~

我說:平常來吃早餐還不是都看報紙,為何就不能看小說?

他又開始強詞奪理地說:這是親子時間阿~~~(歪理我實在無法以正常的邏輯記起來)

我講完我的繼續看我的書,管他的勒,慿甚麼我老是得受你控制我的一言一行,

我又不是你的小孩,況且我也沒干涉你阿

氣~~~

星期天,一大早去爬山散步,接著去大賣場,你又亂買飲料,明明說好不給小孩喝飲料,

你又不顧我的勸告,逕自買了,算了花錢的你是大爺,到時候孩子吵著喝,你去應付他們!

回到家我覺得好累,下午你自己答應兒子要帶他去溜直排輪,我說我很累不想去

你又擺臉色給我看,還說什麼你沒辦法一次顧兩個

我不管,就是堅持不去,為何我一定要配合你

我都說不舒服了,還要我去

你敢說沒辦法顧六歲跟三歲小孩

那我不就是超人

真是OOXX

嫁人後自我一點一滴消逝

為什麼？

我為何要這樣？

昨晚惡夢入侵

夢見我無緣無故大量掉髮

手一摸頭髮,頭髮隨之大把脫落

嚇出一身冷汗 驚醒

好久沒看同學會的部落格

今天去逛逛,居然有令人悲傷的消息

每次看到這種消息時總有關掉部落格的念頭

一開始是想找戰友 找相關資訊

後來自己也變成資訊提供者 與未曾蒙面的戰友互相打氣

現在只要一看到令人悲傷的消息時

都會想到 我的保存期限到底有多久?

很複雜的心情

祝福擺脫軀體束縛的戰友們

飛向自由的世界~

祝福您

我真很愛喝咖啡跟炸雞

嗜咖啡之後，唯一不喝咖啡的時期就是懷孕

哺乳的時期還是有一天一杯

只是會心理作用似地泡淡一點

得了乳癌，有研究報告提到喝太多咖啡有點關係

所以現在盡量一天控制在一杯，偶爾會喝到兩杯

看到電視廣告咖啡，或是節目出現喝咖啡橋段，我都會好想也來一杯

尤其是冬天，天冷時來杯熱咖啡，真的是一大樂事

今天新聞看到一個年輕女孩騎車環島吃雞排

我是沒對雞排痴狂到這種地步，連續吃應該很噁心吧？！

但是心情差的時候，常常會好想吃炸雞，就像有人心情不想吃巧克力一樣，

難道我吃炸雞會產生腦內啡？

以前年輕時常一週吃兩三次雞排

便當也很愛吃炸雞腿或雞翅

得了乳癌後，聽說不能吃太多炸的，飲食要健康一點，而炸物簡直是萬惡之首，

所以，給自己一個目標少吃炸物

一個月只能吃一次鹹酥雞

一週只能吃一次含炸物的便當

一直努力當一個簡單的人

簡單=單純? =懶?

我也不知道

 跟妹妹去逛街,妹妹對珠寶的專櫃興致盎然,

欣賞,試戴,詢價,甚至也燃起購買的念頭

我在一旁欣賞,卻不自覺地築起防護罩

連碰觸的慾望也沒有

是因為價格?

是因為實用性?

是因為我不需要,不想要?

我想我還是習慣當一個簡單的人

就像我的衣著

喜歡舒服,輕鬆,自在不喜歡多餘的綴飾與花俏

當一個對物質無欲求的人

應該比較不會有得失心吧

一個上萬元的銀項鍊

我寧可拿來買一堆書 看一堆電影 甚至去個小旅行